एक मानसिक बातचीत कैसे करें

टेलीपैथी से मानसिक बातचीत कैसे करें? How to communicate with telepathy? (With English Subtitles) (जून 2019).

Anonim
हमारी सबसे कठिन वार्ता आधे सत्य से भरे हुए हैं-क्योंकि हम धारावाहिक झूठे नहीं हैं, बल्कि इसलिए कि हम जीवित हैं। यहां बताया गया है कि अपने सबसे महत्वपूर्ण रिश्तों को स्पष्टता और इरादा कैसे लाया जाए।

हम में से अधिकांश इस बात से सहमत होंगे कि ईमानदारी न केवल एक अच्छी नीति है, यही वह है जो हम चाहते हैं और दूसरों के साथ हमारे संबंधों की आवश्यकता है। विशेष रूप से हमारे निकटतम रिश्तों में, सच्चाई बताने की इच्छा दर्द को कम करने और समझ को अधिकतम करने के लिए महत्वपूर्ण है।

और सच्चाई , मैं बादलों के कुछ नैतिकवादी विभाजन और नीचे की ओर चमकने वाली घोषणाओं के बारे में बात नहीं कर रहा हूं उच्च से मैं इस बात का भी जिक्र नहीं कर रहा हूं कि रिश्ते में "ईमानदारी" के बारे में बात करते समय ज्यादातर लोग किस बात पर ध्यान केंद्रित कर रहे हैं-झूठ बोलने की अनुपस्थिति या हमारे दैनिक कर्मों और गलत कामों के बारे में, किस, कहाँ, कब और कैसे। नहीं, मैं बड़ी "टी" सच्चाई पर ध्यान केंद्रित कर रहा हूं जो हमेशासटीक है, कभी नहींखारिज कर दिया जा सकता है या तर्क दिया जा सकता है, और हमेशा उपलब्ध है। मैं अपने वर्तमान क्षण के अनुभव की सच्चाई का जिक्र कर रहा हूं-सच्चाई जो बातचीत के आरोप में उत्पन्न होती है।

अपने आप से पूछें:

  • क्या मैंने कभी क्रोध और नाराजगी का झटका लगा और किसी को बताया कि मैं "ठीक" था जब पूछा गया?
  • क्या मैंने कभी किसी प्रियजन के अस्वास्थ्यकर या जोखिम भरा विकल्पों के बारे में चुप रहना है, भले ही मेरे शरीर का हर फाइबर डर से चिल्ला रहा हो?
  • क्या मैंने कभी किसी के साथ छीन लिया, धक्का दिया, खींच लिया, या बंद कर दिया है और ने कहा कि यह उनके बारे में कुछ कहने या कुछ भी करने के बारे में कुछ नहीं था कि मैं वास्तव में उस क्षण में कैसा महसूस कर रहा था और सोच रहा था?
  • क्या मैंने कभी "हाँ" कहा है जब मेरी मजबूत आंत महसूस "नहीं" या इसके विपरीत?

कुछ हम लगातार आधार (लेखक शामिल) के करीब आने वाले किसी भी चीज़ के बारे में "पूर्ण" सत्य बताते हैं, खासतौर पर हमारे घनिष्ठ संबंधों में जहां हिस्सेदारी पर एक बड़ा सौदा है। हम सहकर्मियों, परिवार के सदस्यों और दोस्तों के साथ बचाव, छुपाएं और झुकाव करते हैं-भले ही हम किसी दिए गए परिस्थिति के समग्र और सतह-स्तर के तथ्यों के बारे में "झूठ बोलने" न हों। हम ऐसा इसलिए करते हैं क्योंकि हमारे मस्तिष्क जैविक रूप से वायर्ड होते हैं (विकास के ईन्स के बाद) स्नैप निर्णय लेने और धमकियों को प्रबंधित करने में हमारी सहायता के लिए तेजी से भावनात्मक प्रतिक्रियाएं उत्पन्न करते हैं-यह आत्म-संरक्षण का एक प्राचीन रूप है जिसने हमें हमारे गुफाओं के निवासियों में अच्छी तरह से सेवा दी,लेकिन अब आधुनिक दुनिया की सामाजिक बारीकियों और (सापेक्ष) शारीरिक सुरक्षा से मेल नहीं खाता है।

उदाहरण के लिए, मैं सच कह रहा था कि जब मैं अपने शुरुआती बीसवीं सदी में था, तो कानून स्कूल मेरे लिए एक बुरा फिट था, और यहां तक ​​कि जिस तरह से चीजें सिखाई जा रही थी, वह कई छात्रों (कम से कम मेरे जैसे) के लिए गहरी शिक्षा को बढ़ावा देने का आदर्श तरीका नहीं था… हालांकि, मैं नहींअपने वास्तविक, वर्तमान क्षण की सच्चाई बता रहा था अनुभव।

"कानूनी शिक्षा वास्तव में सैन्य बूट शिविर की तरह है," मैं उस समय कहूंगा। "चिंता और प्रतिस्पर्धा के प्रेशर कुकर जाने का रास्ता नहीं है।" और फिर भी पूरी सच्चाई थी: मैं डर गया था (जैसे कि एक सब्बर-दांत बाघ मुझ पर फेफड़े थे), आत्म-संदेह से भरा हुआ, और उलझन में मैं उस पथ को क्यों चुना था। मुझे चिंता का शारीरिक संवेदना और बाध्यकारी आग्रह और व्यवहार के दैनिक आधार पर व्यवहार महसूस हुआ, और मेरे विचारों में विफलता और अस्वीकृति की धारणाओं के साथ मुझ पर एक चॉकहोल्ड था। न केवल प्रियजनों के साथ मेरी बातचीत से यह पूर्ण सत्य अनुपस्थित था, मैंने अपने परिस्थितियों के लिए प्रोफेसरों, साथी छात्रों और यहां तक ​​कि मेरे परिवार और दोस्तों को दोषी ठहराया। मैं शायद ही कभी (अगर कभी) बात करता हूं और अपने वास्तविक अनुभव के साथ एक कनेक्शन से कार्य करता हूं। और यह वह जगह है जहां दिमागीपन बेहद सहायक हो सकती है। जब हम असुविधा और भावनात्मक दर्द से जूझ रहे हैं, तो हमारे पूर्ण अनुभव में टैप करके और मानसिक रूप से संवाद करने से हमें अनावश्यक होने में मदद मिल सकती है।

हम किस बारे में झूठ बोलते हैं?

हम केवल झूठ बोलते हैं (और दूसरों पर प्रोजेक्ट करते हैं) दूसरों के साथ संचार के दौरान हमारे पास तीन चीजें हैं:

  • हमारे निकायों (सनसनीखेज और भावनाएं)
  • हमारे विचार ,
  • और हमारे लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है पूरे, बरकरार महसूस करने के लिए, और हमारे जीवन की तरह ट्रैक पर हैं: हमारे मूल मूल्यों या जरूरतों।

फिर, हम "झूठ बोलते हैं," नहीं क्योंकि हम बुरे या अयोग्य हैं, लेकिन क्योंकि हमारे कल्याण के लिए खतरे के रूप में दूसरों के प्रति तेज़, प्रतिक्रियाशील दोष और पूर्वाग्रह हमें जीवित रहने में मदद करता है और एक के रूप में बढ़ता है अतीत में प्रजातियां। यद्यपि हम अपने पूर्वजों की समान जीवविज्ञान से बंधे हैं, ध्यान में रखते हुए (क्योंकि यह वास्तव में प्रयोगात्मक और सार्थक तरीकों से हमारे दिमाग को बदलने के लिए प्रयोगात्मक साबित हुआ है), हमारे पास धीमा होने, पूर्वाग्रह और गलतफहमी को दूर करने और दयालु भाषण की खेती करने का एक शॉट है और कार्रवाई। दिमागीपन हमें सामाजिक संचार की हमारी प्रसंस्करण में एक छोटा अंतर देता है जिससे हम पूरी सच्चाई को देख सकते हैं।

हम "झूठ बोलते हैं," नहीं क्योंकि हम बुरे या अयोग्य हैं, लेकिन क्योंकि दूसरों के प्रति तेज़, प्रतिक्रियाशील दोष और पूर्वाग्रह हमारे कल्याण के खतरों ने हमें जिंदा रहने और अतीत में एक प्रजाति के रूप में विकसित करने में मदद की है।

दिमागीपन प्रथाओं पर अक्सर "औपचारिक" शब्दों में चर्चा की जाती है-10 या 20 मिनट (या इससे भी अधिक) के लिए कुशन पर बैठकर और हमारे हमारी सांस जैसे "ऑब्जेक्ट" पर ध्यान दें। ध्यान में घूमते समय, धीरे-धीरे और गैर-न्यायिक रूप से "वापस आना" वस्तु को रखते हुए। ये और अन्य औपचारिक दिमाग अभ्यास बहुत महत्वपूर्ण हैं, और स्पष्टता, ध्यान और शांतता विकसित करने में हमारी सहायता कर सकते हैं जो संचार करता है (यहां तक ​​कि जब पल में गर्मी होती है) और अधिक करने योग्य होती है। इसके अलावा, "बेईमानी" के पैटर्न को तोड़ने के लिए सीखने के लिए जो हमारे रिश्तों में इतनी गड़बड़ी पैदा करते हैं, हमें एक सावधानीपूर्वक अभ्यास की आवश्यकता होती है जो कि अधिक रबर-ऑन-रोड है।

दिमाग की श्रृंखला क्या है परिवारों, जोड़ों, अभिभावकों और व्यक्तियों के साथ मनोवैज्ञानिक के रूप में मेरे काम में "सत्य-कहने" अभ्यास कदम मैं उपयोग करता हूं। मैं इसे स्वयं इस्तेमाल करने के लिए अपनी पूरी कोशिश करता हूं। हम सभीआजादी से कम हो जाते हैं और आसानी से हमारे संचार में अधिक सुसंगत दिमाग से बह सकते हैं-पूरी सच्चाई जो अनजान और अनियमित हो जाती है।

सत्य के इस संस्करण को बताने के लाभ हैं कई:

  • घुटने-झटका (और आत्म-पराजय) प्रतिक्रियाशीलता के अंतःविषय पैटर्न के विघटन
  • बढ़ी (और आपसी) समझ और करुणा
  • बेहतर सहयोग और समस्या सुलझाने, और
  • संतुष्टि और अच्छी तरह से बढ़ी - हमारे रिश्ते में रहना।

माता-पिता अपने बच्चों को असहज भावनात्मक विरासत पर गुजरना बंद करना सीख सकते हैं। सहयोगी एक जैविक, और परस्पर लाभकारी तरीके से वास्तव में "आगे बढ़ने" के लिए प्रामाणिकता और करुणा की शक्ति सीख सकते हैं। हम सभी एक-दूसरे के व्यवहार के पीछे देखना सीख सकते हैं (जो हमारे अंदर परेशान हो सकता है) और वास्तव में वहां क्या है-सच्चाई, विचार और मूल मूल्यों की सच्चाई से बात करें।

और जैसे ही हम राष्ट्रीय रोलर कोस्टर से निकलते हैं चुनाव और छुट्टियों के मौसम की शुरुआत करते हैं, क्या हम सभी पूर्ण सत्य बोलना सीख सकते हैं।

दिमागीपन अभ्यास: सच्चाई पकड़ना और सही होने का मौका

1। किसी के साथ मुश्किल बातचीत के पहले, दौरान, या सही, एक पल के लिए रुकें।

2। चिंता, असुविधा, या निराशा की संवेदनाएं जो आपके शरीर में दिखाई दे रही हैं।
उन्हें अपने शरीर में उत्सुक, दयालु ध्यान से देखें। उन्हें सांस लें और घुसना। उनमें से "सत्य" देखें- एक सत्य जो प्रत्यक्ष और निर्विवाद है।

3। धीरे-धीरे अपने दाहिने हाथ को मुट्ठी में कस लें। अपने हाथ में संवेदनाओं पर ध्यान दें- स्पंदन और तनाव। अपने मुंह की संवेदनाओं के लिए गुरुत्वाकर्षण के दौरान अपने शरीर में सभी तनाव, छिड़काव या बढ़ोतरी की कल्पना करें।

4। यह संपूर्ण अभ्यास केवल कुछ सांसों को ही देख सकता है, लेकिन ध्यान दें कि आप अपने शरीर के इस क्षेत्र में कितनी तेजी से और आसानी से अपना ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। आपके हाथ में तनाव में सांस लें, भले ही दूसरे व्यक्ति ने पहले ही कहा या किया हो (या हो सकता है)। आप चुनेंआप अपने शरीर में इस तनाव से कैसे संबंधित हैं।

5। अब अपने दाहिने हाथ में तनाव को छोड़ दें और हथेली का सामना कर इसे खोलें। अपने हाथ में संवेदनाओं पर ध्यान दें, और अंतर और परिवर्तन जैसे ही होते हैं। देखें कि आप "सही" होने के लिए कैसे जा सकते हैं और केवल अपने शरीर और विचार दोनों के बारे में सच्चाई देख सकते हैं। किसी भी चीज पर पकड़ने या फेंकने की कोई ज़रूरत नहीं है-अगर आप तैयार हैं, तो आप इसे बस इतना ही दे सकते हैं। शारीरिक संवेदना, आपके दिमाग से गुज़रने वाले विचार।

6. और अब एक अंतिम, गहरी सांस के साथ, खुद से पूछें: इस पल में मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है? मुझे सबसे ज्यादा आवश्यकता या मूल्य क्या है?शायद यह स्वीकृति, सत्यापन, सहयोग, भावनात्मक स्थान, या यहां तक ​​कि ईमानदारी भी है।

7। और अंत में… क्या मैं इस अभ्यास की पूरी सच्चाई से बात करने को तैयार हूं?जोर से कहने पर विचार करें कि क्या हो रहा है:

  1. शब्दों को अपनी शारीरिक संवेदनाओं (क्लेंचिंग, स्पंदन, सर्जिंग, गर्मी, ठंड, नुकीलापन, कंपन या जो कुछ भी) दें
  2. लेबल से अपनी भावनाओं की सच्चाई बताएं क्रोध, निराशा, उदासी, भय, भ्रम, सदमे / निराशा, या (मुझे कहने की हिम्मत है) खुशी
  3. एक या दो शब्दों में सत्यापन की आवश्यकता है (सत्यापन, स्वीकृति, समझ, धैर्य, सहयोग, सुरक्षा, सम्मान,आदि)

8। दूसरे व्यक्ति के परिप्रेक्ष्य को खोलने पर विचार करें (यानी वास्तव में उन्हें वास्तव में समझने के लिए सुनना, अपनी बात बनाने के लिए प्रतीक्षा करना, अपनी भावनाओं को व्यक्त करना, या दोष डालना)। अन्य व्यक्ति को अपनी मानसिक ईमानदारी के माध्यम से अपने स्वयंसत्य बोलने के लिए आमंत्रित करें।

9। ध्यान दें, ध्यान दें, ध्यान दें कि दिमागी सच्चाई के इस अभ्यास का क्या अर्थ है।